いやらしいことは何でも好きだけど・・・未経験な物のひとつがファッキングマシーン
気持いいのかなあ・・・。

何度か電動マッサージ機してもらったけど、また執拗に、私が逃げようと、泣こうと、当てられたいです。
あの時は何度もなんども昇天しましたから・・・はぁはぁ
もうイヤっていうほどクリを舐めて欲しいです。

昨日鬱々としていて今日は御主人様におちんぽさまをいただけました。
御主人様のご気分次第なので、実際にお会い出来る直前まで不安と期待がありました。
期待しても無理かもしれないです、私が決めることではないですから。

奴隷でいることが馬鹿らしく思えるなら奴隷なんてやめなさいと言われました。
奴隷でいられて　ああー本当に幸せだ、と思うときもあれば
まだまだ奴隷であることが辛いときもあります。
奴隷である喜びをまだ本当にわからないからです。見ようとしなから、感じようとしないからです。
悲しみや切なさやもどかしさの向こうにある奴隷の喜びを見ようとしなからです。

毎日違う種類の喜びが用意されているのに、私は怖がってばかりで受け止めようとはしません。
そして自分はかわいそうだと嘆くのです。
ご主人様がくださる快感、被虐、苦悶、苦痛、切なさから湧き上がる喜びを私は正面から受け止めて、
御主人様に楽しんでいただきたいです。

御主人様おはようございます
昨日はお話させていただけて、いろいろ思いました。
私は自分で勘違いしてました。
何度も御主人様には言われていたのに、自分で認めていなかったです。
自分で自分を認めないといけないと思ったのです。
悲しい思いでなくて清々しい思いです。

奴隷でいきる、いきる　って御主人様にも何度も言ったのに、奴隷になりきれてなかったです。
まだ自分はノーマルでノーマルの生き方だって出来るはずだと思っていました。

奴隷オンリーで生きる能力がないから、普通にも生きてますが、本当の幸せを感じるのは奴隷の時であるから、普通の時では幸せを感じられないんですが、
それでもノーマルな生き方も選んだわけで、私一人で生きているわけじゃないから、
周りの人には不自由な思いをさせてはいけないなあと思います。
自分にカミングアウトしなくてはいけないなあと思いました。

そうすれば、ノーマルで生きてて幸せそうに見える人のことを変にうらやむねたむこともなくなるだろうなあって思っています。



それが「奴隷の覚悟」というものだ。
不器用なお前だから自分を見失ったり、うまくコントロールできなくなったりするが、
覚悟を決めてそんな自分を受け入れることでいろんな不満やトラブルの解決の糸口が見えてくる。
人は誰も一人じゃ生きられない、だから寄り添って生きる以上、側にいる人に対する配慮が必要なんだよ。自分を受け入れ、その自覚ができれば周りも見えてきて配慮もできるようになるサ。

午後１２時、やっと昼になりました。鬱です。毎日漫然と暮らしてます。今日は一番やる気がないです。こういう日は疲れます。人生は死ぬまでの暇つぶしだって聞いたことありますが、そうかもしれないなと思う日です。
やっと夕方です。また明日も憂鬱な一日がはじまるのでしょう。生理前の鬱かな。

お前はいくらちんぽをもらっても、はめてもらっても満足することはないんだろうなあ御主人様にと言われました。ずばりそのとおり、私が悩んでいるときは思う余裕はないですが、それ以外の時間はいつもはめて欲しいと思っています。
おまんこがひりひりするなら、口にもほしいとか勝手に思っています。悶えてます。

そんな私を御主人様は楽しんでおられるみたいです。
御主人様が喜んでおられるのなら私も嬉しいです。

おちんぽさまを渇望する力が私の活力になっていて、渇望するから、ますますおちんぽさまに傅いてますますます奴隷ループに堕ちています。
そして御主人様にとって都合のいい奴隷になっていく、嬉しいです。

でも・・・はあ、おちんぽさまはすごく欲しいです。
今日はご命令で下着なしで過ごしました。可能な時間は下半身裸でした。
おまんこを快楽目的で触ってはいけないと言われた私、クリも触りたくて仕方なかったです。
オナニーしたいです。
今夜一晩下着なしで過ごします。